?

Log in

No account? Create an account

A part of me.

Я бы назвал, наверное, это брошюрой для ознакомления или рассказом о себе, но нет, это скорее эмоциональный выброс. Это много букв о том, что я думаю.
Начну с того, что я действительно со стороны могу выглядеть жизнерадостным и любящим общение человеком. Может быть можно подумать, что я чертов электровеник, который готов всегда и везде ответить кому угодно и поддержать диалог. Тем более, что раньше я постоянно был онлайн в соцсетях и действительно мог ответить через мгновение на все, что угодно. А еще у меня тысяча и одна история с тусовок, вписок, встреч в барах и прочих времяпрепровождений с разными людьми, где я отдыхал и веселился. И когда у меня спрашивают, как у меня дела, то я отвечаю – хорошо! Черт возьми, да! Я не хикки, не ненавижу людей, не живу затворником, позитивно смотрю на мир и вообще стараюсь быть везде, где я могу. Поэтому, конечно, люблю развлечься и потусить с друзьями-приятелями, а также завести новых знакомых и прочее-прочее.
Видимо, после этих фактов в голове у людей складывается впечатление, что я веселый молочник постоянно общаюсь со всеми подряд, у меня куча контактов и диалогов, которые я постоянно веду и поддерживаю…но нет! Черт возьми, нет! У меня правда в последнее время бывает очень много непрочитанных сообщений, люди мне пишут с желанием поговорить и я…иногда боюсь заходить в вк, чтобы никого не обнадеживать, потому что я устаю. Устаю от общения, правда. Я не хочу никого обидеть, но я не умею постоянно строить диалог и иногда, даже общаясь вне сети, возникают паузы, пока я придумываю, что бы еще рассказать. И последнее, самое страшное, я иногда просто НЕ ХОЧУ разговаривать. За последние годы у меня появилось много новых обязанностей на работе, много новых контактов и постоянных встреч, проблем, прочей ерунды, которую я должен выполнить и осталось так мало времени, среди дополнительных штук, вроде концертов и пьянок, на себя. На то, чтобы просто посидеть дома наедине с самим собой, что я очень люблю и что мне просто необходимо, правда. Несмотря на мою открытость к общению, постоянно что-то тараторящий рот и вообще позитив, я – интроверт. Именно поэтому вы никогда не услышите, что у меня какие-то грустные мелочи, плохое настроение, жесткач в неких сферах жизни и отношений или еще чего. Просто потому что я не привык этим делиться и стараюсь никогда не обращать на это внимание, как бы ни было плохо. А бывает, поверьте. У меня есть , помимо бесконечных анекдотов из моей жизни, пачка историй с обратной стороны моей души. Про насилие, конфликты, отчаяние, нищету, отсутствие крыши над головой и еще много чего.
Несколько лет назад мне вообще очень сложно давалось любое общение, любые новые знакомства, да и вообще контакты с другими людьми. Я предпочитал прятаться в телефон, быть как можно незаметнее, не открывать рот при незнакомых людях, да и вообще был так себе. Так что поверьте, общение для меня, пусть и стало легче, пусть я перестал бояться позвонить на незнакомый номер, но все же..как бы объяснить, тратит мою энергию, чтобы быть таким, как я есть на всех.
И эмоции…у меня всегда с ними было неважно. На самом деле я очень малоэмоциональный, честно говоря, очень черствый и эгоистичный мудак. По секрету (нет) скажу, что я был уверен большую часть моей жизни, что я не умею любить, что я не умею чувствовать вообще. Хорошо, что это не совсем так, но представляете, что было со мной, когда я впервые ощущал обыденные для всех вещи. Бывает, что мне сложно с пониманием, что я чувствую, и с выражением этого, а еще и с пониманием чувств других. Но я стараюсь. Поэтому я люблю музыку, которая учит меня чувствовать, люблю концерты, где я реально отдаю и получаю чертовски много энергетики, поэтому вас всех таких музфанов у меня теперь так много! Поэтому после концертов я хожу заряженный. Или после хороших выходных. Но я в то же время и устаю от лавины эмоцией, получаемой моим телом и душой.
Я вроде не очень плохой человек, я не подстраиваюсь под каждого отдельной маской (зачем?), я не ищу ни от кого выгоды (да мне сложно и так общаться а тут такие запары), стараюсь всегда быть искренним (ну есть у всех скелеты в шкафу), я не продумываю на сто ходов вперед (живу ж, как живется) и прочее, так что не задумываю козни против вас или там, например, не отвечаю не потому, что думаю о вас плохо. С людьми, которые мне не нравятся, я общаюсь только по рабочим вопросам и никаких других контактов с ними быть не может, тем более раскрытия профилей в соцсетях.
Я просто бываю реально занят и постоянный онлайн уже роскошь. Я могу просто слушать музыку. Я могу действительно закопаться в свою раковину отшельника. Просто знайте об этом, потому что я рад встретиться и пообщаться, когда свободен, потому что так мне проще и интереснее.
Ваш сложный киборг с движком вместо сердца и странной операционной системой.

Him.

Некоторое время назад, я только начинал познавать еще один мир. Никогда бы не подумал интересоваться историческими персонажами в таком ключе, а уж тем более как-то играть с ними в современные штучки.
Появился один человек, с которым я случайно "прошел по касательной".
Этот образ я хочу запомнить.

clickCollapse )

.Best of us

Твой голос дрожит, как натянутая струна, а затем его дополняет гитара. И так не раз, снова и снова, каждая песня до дрожи внутри. Я чувствую тебя, слышу тебя сердцем. Мозг глотает пустые буквы, но ты проходишь сквозь меня, я ощущаю кажой клеткой. Я закрываю глаза и вижу звезды, я вижу небо и космос. Невероятное удовольстве на грани с безумием. Не каждый может достать, я не каждого могу так видеть. Твой голос - это что-то волшебное, он стирает настроения по своему желанию, он пронизывает мысли, проникает в душу.  Я  весь словно состою из твоих идей, их все больше на стенах, я не могу удержать их внутри. Я наслаждаюсь и я счастлив.

Я забиваю свою трубку табаком. Вся комната пропахла дымом, разным дымом. Табак как будто сладкий, ужасно сладкий. Или это я снова концентрируюсь именно на этом вкусе из всех. Пусть в следующий раз я почувствую что-то иное, все равно будет классно. На волнах табачного дыма уплывают мои мысли, пришедшие с каждой затяжкой. Они уносят всю грусть и тревогу, оставляя только хорошее, только новое и прекрасное. В голове сотни идей и тысячи слов и мне не нужно их говорить. Со мной как будто беседует вселенная. Тихо, шепотом... Я слышу и мне хорошо.

Вы приходите поболтать по ту сторону души. Вас становится больше с каждым годом. И если я с одним связан давно, то новички, наверное, просто ощутили меня. Я рад вам всем, хоть некоторые и нечастые гости. Вы все помогаете мне, а я вам, маленькие ночные безумия. Я могу коснуться и не забыть, значит, вы - не сны. Вокруг началась война, простых бесов и чертей невероятно много. Светлых нет. Держитесь меня и вас не заденет, я обещаю. Я не один и это здорово.

Когда я очнусь, все вновь будет, как всегда. Я на месте и со мной все в порядке.
Мне не нужны крылья, я взлетаю, пока бегу. 

.

think.

Вот концерты - это такая штука, которая постоянно подбивает на всплеск эмоций. Причем, не только на нем самом, а потом еще какое-то время тебя штырит невозможно и нужно свои эмоции и мысли куда-то деть. Учитывая, что у всех друзей уже та же фигня, остается блог.
Концерт, как и вообще эти выходные еще с пятницы, разложили мне очень многое по полочкам в голове.  А вообще, я давно так не отрывался. Тараканы были на высоте! Несмотря на то, что обычно живу немного в другом стиле, эта музыка действительно качественная и даже, хм, проникновенная. С некими переменами в моей жизни, пришли и они тоже, пришли и остались. Это очень здорово, чувствовать себя свободно и легко, не думать вообще ни о чем! Ни проблемы, ни жизнь, ни отношения, ничего не стесняет тебя, нужно просто выключить голову, глотнуть этого ужасного пива и просто раствориться в толпе с твоими друзьями. Передо мной масса людей, за мной - друзья, а сквозь меня - музыка. Я чуть не сорвал голос, я думал, что останусь без него, но я оказался немного сильнее своего безумия. Я просто пел на одной волне со всеми. Я просто пил со всеми. Я просто был. Я существовал, это доказательство того, что я все еще жив! Это один из смыслов жизни  - отдавать всю свою энергию до капли, всю душу тем, кто хочет поделиться с тобой своей душой. Может быть, когда-нибудь меня спасет снова эта музыка, мне снова соберут осколки души. Пусть сейчас часть меня будет где-то там, я вернусь в Арену, я вернусь к Тараканам. А уж о ребятах и говорить нечего, я-то уж с вами не разбегусь, мы, как оказалось, где-то примерно на одной волне во вселенной, так что я согласен на маленький обмен своей свободы на вашу дружбу.

А еще, слушая, кажется, "Анестезию", я понял, что хочу любить, взаимно любить человека, чтобы было с ним легко. Хочу в один день, без тени сомнения и страха, в полной уверенности в нас, взять его за руку и дать клятву на всю свою жизнь, сказать, что буду до конца любить, буду предан, буду всегда рядом. Пусть в следующий раз, я все таки не буду кидаться с головой не туда, не в свою партию. Мне нужна не только видимость, мне нужна открытость, уверенность и жесткие непоколебимые принципы. Мне нужно созвучие наших желаний и немного безрассудства. Мы вечно молоды и делать глупости можно, но при этом стоит все же быть адекватным. Надоели картинки вместо девушек, идиоты, существа, шлюхи, предатели и иже с ними, кто просто недостоин называться человеком! Максимум, что такие заслужили - стереть грязь с моих сапог.

Я далеко не святой, да только я хочу все равно быть любим. И если уж я признаюсь, можно быть на все сто уверенным, что я не солгал. Я чертов образец верности, а еще...Любовь любовью, а я тебе вот мешок картошки принес, а еще - сиди на моей кухне в моей майке и пей чай, я до последнего клочка бумаги буду ваш. Посмотрим, куда дальше пойдет жизнь, я открыт, насколько можно было таким стать.

Когда Аня с Галом поженятся, я буду реветь больше всех, наверное. Проливать шампанское и вытирать сопли о свой шикарный пиджак. :D Я очень сильно желаю им счастья, которое хотел бы и себе. И своим бро. Пусть у всех моих близких сложится прекрасная и яркая жизнь, я помогу, насколько будет нужна моя роль.
Открывай сознание,
Рядом жизнь.

Rebirth

Я как будто смотрю в прошлое и просыпаюсь от забвения. В меня возвращаются обрывками части страниц и фрагменты реальности, вспоминаю, как... Как я любил тебя, как любил всех вас. Как приобрел и потерял, как слушал и спасался. Как впервые чувствовал, я жил и был частью. Скоро будет год, как я почти не слышал тебя. Только по привычке, не так, как нужно слышать. Да и вы все мало сигналили мне издалека.
---
Вчера ты пришел ко мне во сне.
Прости, забыл о тебе ненадолго.
Но я возвращаюсь, право, сейчас
Самое время, напомни мне бойко,
Как жив был я с тобой, как мечтал и летал,
Что я чувствовал рядом с тобой.
Как был окрылен всем, что было со мной,
Ты мне показал, как нужно и только.
Прости, что ушел, прости, заплутал,
Но я ведь и не отрекался.
Вновь ты рядом встал и руку подал,
Мне радостно стало и странно,
Спасибо, родной, я будто и ждал
Пока ты подойдешь и все станет ярче, чем...
---
Знаешь, после тебя я встретил одного человека... Ты всегда говорил о любви, много говорил, долго. Я слушал тебя и не понимал, о чем ты? Все это глупость и невозможная ерунда. Но и я встретил. Я познакомил его с тобой, помнишь? А потом мы исчезли. Много всего произошло за это время у нас обоих. Ты решил, что время поделиться друг с другом нашими приключениями... Согласен, пора бы.
Добро вновь пожаловать в мою жизнь. А, знаю, знаю, ты никогда не покидал меня. Ты просто являешься, когда нужен мне, даже если я этого не понимаю. Спасибо, я сейчас счастлив вновь ощущать все это. А то я уж совсем и позабыл, что sell my soul to dream you wide awake...

Profile

kidzoku
Toshiro Kidzoku

Latest Month

June 2017
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow